«1 Апреля» - Про суслятину г.к. и не только…

Всех с 1 Апреля!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Человек, искушенный в экзотической пище (побывавший в разных странах, евший блюда из лягушек, змей, саранчи и мн.др.), на рынке подходит к мясному прилавку. Там он видит большой выбор товара. Так рассматривая ценники, он вдруг видит бумажку со словом "Суслятина ГК" и, обрадовавшись этой экзотике, показывая продавщице на эту бумажку, просит ее:

-Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм суслятины гк!

-Вы что, гражданин?!- возмущается продавщица.- Суслятина Г.К. - это я! Галина Константиновна! 

 

 

 

-Главное фирменное блюдо нашего ресторана,- гордо объявляет гостю официант,- это отборные улитки особо крупных размеров!

-Я знаю. В прошлый раз одна из них меня обслуживала.

 

-Желаете пообедать?

-А какой выбор?

-Да или нет?

 

-Дайте мне горькую жидкость и членистоногих.

-Чего-чего?

-Пиво с раками мне принеси, темнота!

 

-Что у нас на ужин?

-Вчерашний обед.

-А на второе?

-Активированный уголь.

 

-Официант, дожарьте, пожалуйста, мою дичь!

-А что, она плохо прожарена?

-Не знаю, как она прожарена, но она ест салат из моей тарелки.

 

-Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают!

-Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

 

 

-Вам грибочков положить?

-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- отвечает гость.

-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

-Дорогая, вкусный торт!

-В магазине купила.

-А сама такой же испечешь?

-Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

 

 

-Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

-Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином и запивайте чаем без сахара.

-А это до еды или после?

  

Отмечается какой-то праздник. На столе стоит пиала с черной икрой. Один гость взял всю пиалу и стал есть эту икру ложкой.

-Это же не каша!- возмутился хозяин.

-Так оно и понятно - не каша,- отвечает гость и продолжает наворачивать икру, пока все не съел.

-Тут килограмм икры был!- не выдержал хозяин.

-Так оно и хватит,- спокойно отвечает гость.

-Так икра же по 10000 рублей за килограмм!- в сердцах восклицает хозяин.

-Так оно столько и стоит!- отвечает гость.

  

Влюбленная парочка сидит в ресторане. Они, буквально, пожирают друг друга глазами.

-Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

-И я тоже.

Подошедший официант спрашивает:

-А запивать чем-нибудь будете?

 

-У вас колбаса старая?

-Нет, пожилая!- отвечает продавец.

 

Американец зашел в один из ресторанов в Москве. Официант его спрашивает:

-Чай или кофе?

-Кофе!

-Не угадали! Чай!

 

-Бармен! Дайте, пожалуйста чего-нибудь большого и холодного!

-Тогда возьмите мою жену.- отвечает бармен.

 

-Официант, у меня в тарелке муха!!!

-Стоит ли из за этого поднимать шум?! Много ли может съесть из вашей тарелки всего одна муха?

 

-Почему у меня в тарелке грязь?!

-Это не грязь, это ваш суп!

 

-Я никогда не ем мяса на обед и ужин,- говорит один вегетарианец.

-А ночью все равно приходится жрать мясо,- вздыхает другой.

 

Мать учит сына:

-Возьми вилку в левую руку, а нож - в правую.

-А в какую руку я тогда возьму котлету?

 

-Так и хочется уйти из этой жизни, например, отравиться!- говорит один посетитель ресторана другому.

-Чтобы хорошо отравиться, возьмите, например, наши котлеты!- говорит ему проходивший мимо официант.

 

Нищий обращается к прохожему:

-Понимаете, не ел 6 дней.

-Так надо себя заставить,- не поняв, говорит прохожий.

  

Русский повар в корейском ресторане получил награду от общества охраны животных за спасение собак, предназначенных для приготовления корейских блюд. У него берут интервью:

-Вы спасаете животных от варварского отношения к ним. А куда вы пристраиваете

 спасенных собачек?

-Я их топлю.

 

-У вас пирожки свежие?

-Нет, с мясом!

 

-Приходи ко мне на обед. И принеси что-нибудь поесть, а то у меня, кроме вермишели, ничего нет.

 

-Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

 

-Арбузы в этом году,- заверил россиян на пресс-конференции главный санитарный врач России,- так безопасны, что их можно просто закапывать, а не сжигать, как это было раньше.

 

-Балык, икра, молочный поросенок, шашлык... Все перечислять - слюны не хватит.

 

-Никогда не получаю удовольствия от черной икры: дома накладываешь чуть-чуть, а в гостях - столько, что противно становится.

 

Клиент в столовой:

-Когда же в этой столовой появятся нормальные человеческие яйца?!

 

-Каждый, купивший наш пирожок, пользуется льготами в нашем бюро ритуальных услуг. Купившему 2 пирожка ритуальные услуги оказываются на месте бесплатно.

 

-У меня жена дома целый день готовит! Представляете?! Я ухожу на работу - готовит, прихожу с работы - готовит! И ведь кто-то же это все жрет!!!

 

-Если вегетарианцы так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

 

 

Из рецепта приготовления яичницы:

"Возьмите 10 яиц. Оставшиеся 7 яиц поочередно разбейте над сковородой. В следующий раз будьте повнимательнее..."

 

"Подозрительно тихо в зале столовой",- вдруг подумал повар.

 

Девиз повара: "Всегда готовь!"

 

Девиз обжоры: "Когда я ем, я - супермен!"

 

Худым людям требуется 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

 

     Фразы и поговорки

-Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.

-Одноразовую посуду помыл и поставил до следующего одного раза.

-Вам говорят: "Не ешь много сладкого, а то зад слипнется". Это не правда, на самом деле задницу от этого так разносит!

-Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

-Наш мясокомбинат приступил к выпуску новой колбасы без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителем сои!

-Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками. А хитрый гость жрет их сразу по 5.

-При производстве наших колбас ни одно животное не пострадало.

-У еды согласия не спрашивают. (Девиз канибалов)

-Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.

-В 10 часов вечера я ложусь есть.

-Друзья познаются в еде.

-Ну-ка, харя, громче тресни!

-Красная книга - книга о вкусной и здоровой пище.

-Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола: сходите в гости.

-На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.

-Раздельное питание, это когда человек, сидящий на диете, находится в одной комнате, а еда в другой.

-Ложка состоит из двух частей: держало и хлебало.

-Не все полезно, что в рот полезло.

-Тухлое - хорошо припрятанное свежее.

-Архитекторы прикрывают свои огрехи плющом, а хозяйки - майонезом.

-Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов!

-Пейте дети молоко – туалет недалеко! 

 

 

Рисунок взят здесь:
http://vsyako.livejournal.com/33692.html